今日、40歳になった。
四十にして惑わず。孔子先生によれば、40歳というのは「不惑」の年齢らしい。
ははっ！
惑ってる。ものすごく惑ってる。
しかも今年は前厄である。来年は本厄だ。つまり、まだ本番が控えている。
マジかよ。
過去の自分に伝えたいこと
40歳になったので、過去の自分に何かメッセージを送ろうと思った。
まずは20歳のオレへ。
「わからん。人生なんにもわからん」
続いて30歳のオレへ。
「わからん。人生なんにもわからん」
そして10歳の僕へ。
「わからん。人生なんにもわからん」
……40年間生きてきた成果がこれである。
普通、こういうのは「若いうちにもっと勉強しておけ」とか「その選択は間違っていないぞ」とか、未来からのありがたい助言を送るものなんだろう。
しかし、わからないものはわからない。
そりゃ、それぞれ人生の分かれ目みたいなものは、それ相応にあった。
だけど、振り返ってもやっぱりわからない。その時の選択が正解だったのか、今でもわからない。
40歳になったところで、人生の答えなんぞ持ち合わせていないのだ。
オレはガロアにはなれない
さて、そんな僕も、いわゆるミドルエイジクライシスの真っ最中である。
ミドルエイジクライシスというのは、人生の中盤に差しかかって、自分の生き方や将来について悩み始める、あれだ。
しかし、どうしてこんなに悩むんだろう。
たぶん、人生のゴールがチラ見えしてきたからなんだと思う。
20歳の頃は、世界征服を夢見ていた。
30歳の頃は、結婚に焦っていた。
そして40歳。
自分が何になれそうで、何にはなれそうもないのか、なんとなく見えてきてしまう。
例えば、僕はガロアにはなれない。
エヴァリスト・ガロア。20歳でこの世を去った数学者で、現代数学に大きな影響を残した天才である。
僕は彼の倍も生きてしまった。
そして、彼のように歴史に名を残す仕事をしたわけでもない。
何者にも、オレは、なれない！
……とはいえ。
そもそも僕は、自分が何者になりたいのかを、まともに考えてこなかった気がする。
世界征服とおでんのこんにゃく
いや、野望がなかったわけではない。
いつか起業したいと思ってきた。
世界征服についても、結構真面目に考えた。
政治結社を作ろう、なんてことも考えたし、実際にやってきた。
やりたいことは、いろいろあったのだ。
ただ、「自分がどんな人間になりたいか」と言われると、これがさっぱりわからない。
だって僕は、人生のゴールについて、せいぜいこんなことしか考えてこなかったのだから。
「ジジイになっても、おでんのこんにゃくと熱燗で一杯いければいいや」
いいじゃないか。
冬の夜に、おでんのこんにゃくをつつきながら、熱燗を一杯。
それができるジジイになれれば、まあ、それで十分だろう。
ところがどっこい！
ロオジエのアミューズを白ワインでいただくのも、これまたいいのである。
ある程度生きてしまった。鏡月の味だけでなく、森伊蔵の美味しさをも知ってしまったのである。これはいけない。
おでんのこんにゃくもいい。銀座のフレンチもいい。世界征服だってしたいし、起業もしたい。
何者かになりたいような気もするし、別に何者にもならなくていいような気もする。
いったい何がしたいんだ、僕は。
わからん。
人生なんにもわからん。
五里霧中の40歳
今年は人生の転機だった。色々あった。
まあ、ここ5年ほど、毎年が人生の転機だったんだけど……。
仕事も変わった。家族もいる。これからの人生について考えることも増えた。
これまでもいろいろなことを考え、いろいろなことをやってきた。
それでも40歳になった今、自分が何を成し遂げたいのか、何を惜しんでいるのか、これから何を選ぶべきなのか、よくわからない。
不惑？
ははっ！
まさに迷走。五里霧中である。
そして40歳の誕生日を迎えた今、僕は思う。
明日の夜ご飯、どうしよう。
なにも、なにもわからない。
不惑……？